Les AZA et les feuilles soyeuses du foutre

Les feuilles soyeuses du foutre, magazine

Spécial pub débiles de l’été: Amour et petits fours

10 Commentaires


 

Est-ce qu’il m’aime vraiment?

Ben, vous n’avez qu’à le lui demander. De toute façon, il n’y a que les menteurs qui sont crus. Avec une réponse pareille, on est fixéE d’avance, non?!

Vais-je enfin trouver l’amour?

Comme Eisnstein le disait: «tout est question de relativité». Si vous êtes moche grave, âgéE, pauvre comme job, sans logis, malade et chiantE, la difficulté de trouver un amour sera plus évidente que si vous êtes beau ou belle, habilléE en Dior, au volant d’une Porsche, que vous pétez de santé, que vous êtes boss d’une compagnie, et chiantE grave!

Va-t-il revenir un jour?

Alors là, conseil d’amiE, je ne vous le souhaite pas. Il est difficile de reconstruire sur quelque chose qui a été cassé. Maintenant, si il est parti sur une plate-forme pétrolière offshore, prenez contact avec son boss pour savoir quand est sa prochaine perm, pardi! Pas compliqué!

Comment le rendre fou de moi?

Restez vous-même, ça suffira! Perso, c’est ce que je fais et je crois qu’il va bientôt finir dans une camisole de force, dans une cellule d’un hôpital psychiatrique!

Puis-je lui faire confiance?

La réponse est dans la question! Mais c’est pas vrai…qui peut se poser des questions aussi stupides et payer pour ça!!

Quand serais-je heureuse?

Lorsque vous arrêtererez de vous poser ce genre de questions complètement con!

 

Vous pouvez payer 5 euros via paypal sur le site AZA…en pensant que vous venez d’économiser 95 euros minimum! Ce serait sympa!!

 

Auteur : geneghys

Lutte contre la désinformation et tous les problèmes que cela produit, l'injustice sous toutes ces formes.

10 réflexions sur “Spécial pub débiles de l’été: Amour et petits fours

  1. Reblogged this on les AZA and commented:

    ou comment les mayaya voient les choses

  2. -« Au secours, répondez-moi vite ou bien je me jette sous le train Paris-Genève.
    J’ai rencontré mon ami Tranbert dans les jardins du Casino de Grenoble tandis que des braqueurs raflaient la mise à l’intérieur. N’étant pas tout à fait une starlette même môche, je me suis fait passer pour une duchesse hongroise temporairement fauchée mais en attente d’un héritage prodigieux du côté de la famille Nagy de Bogsa.Une solide formation de « gens de chambre » secondée par de brillantes études de lettres modernes par correspondance, j’ai sans doute pu faire illusion un certain temps. Mais depuis quelques semaines ce beau jeune , quinquagénaire, sportif et bronzé m’apparait comme un peu distant. Pensez-vous ch_res amies des ZAZ et des « feuilles soyeuses du foutre » qu’il en veuille davatage à ma fortune supposée plutôt qu’à mes fesses pas encore reliftées?
    Merci de me répondre rapidement avec sincérité.
    Votre bien dévouée
    Anasthasie Dupont de la glotte »..

  3. Oups! amies des des AZA….voulais-je écrire…
    ADG

  4. Chère Anasthasie Dupont,
    Quelle responsabilité vous nous faites porter là!
    Mais la clé du graal se trouve effectivement dans vos fesses. Si vous n’avez pas économisé sur le magot que Tranbert n’a pas encore entamé, il existe un médecin qui vous fera un plaisir de vous vendre des prothèses fessières Pipe pour un prix relativement modeste.
    Je pense même qu’il puisse vous faire un prix d’ami et vous en posez deux dans chaque cuisse, si ces dernières sont anormalement descendues avec l’âge!
    Il nous incombe toutefois la responsabilité de vous avertir que selon les propos de Jennifer Lopez. la pose de ces corps étrangers dans cette partie du corps « fait foutrement mal au cul » et qu’il vous fera dormir sur le ventre pendant un ou deux mois, ce qui est un avantage lorsqu’on cherche un moyen d’arrêter de ronfler.
    Sinon, il ne vous reste plus que vous jetter sur les rails du TGV Lausanne-Paris, mais consultez les horaires ceci afin de vous éviter un coup de soleil supplémentaire.
    Espérant avoir répondu à votre désarroi, les AZA se permettent de vous demander de verser les 5 euros avant de vous positionner confortablement sur les rails de ce train à belle allure.
    Amicalement, les AZA

    • Ça va être un peu délicat pour moi. Je me suis renseignée et figurez-vous qu’il n’est plus possible d’accéder au TGV sans avoir au préalable acquitté le prix intégral d’un billet et d’une réservation obligatoire. En effet, l’historique ticket de quai n’ayant plus cours depuis longtemps, il me sera impossible de me mirer dans la loco; c’est un peu con car j’avais pieusement conservé par devers moi un de ceux-ci acheté il y a vingt ans à peine…Ma déception est à son comble. Heureusement, un usagé m’a fait remarquer que se jeter sous un TGV à l’arrêt ne saurait tempérer ou remédier à mon mal de vivre. A l’heure où je vous écris le bellâtre s’est barré avec mon sac à main et ne m’a laissé pour toute fortune qu’un vieux billet de 6 Euro55, à peu près introuvable tellement il est grossièrement faux. Ne sachant comment m’acquitter de la modeste dette contractée auprès de vous, je vous propose de m’accompagner, par les escaliers, au second étage de la tour Eiffel (Paris.fRance) où je vous abandonnerai le dit sac à main imitation crocodile/ ainsi que le billet contrefait pour solde de tout compte. Je pense que vous ne me refuserez-pas une modeste courte-échelle? Votre dévouée Anasthasie Dupont de la Glotte.

  5. Les AZA ne sont malheureusement point prêts à se rendre à Paris, ceci à cause du maigre magot que notre site a déjà accumulé, soit que pouic! C’est que l’avarice règne en ces temps de crise et beaucoup sollicitent notre vision de leur avenir sans s’acquitter de leur montant.
    Il est évident que vous en êtes un exemple encore vivant.
    Mais comprenez que le TGV Genève-Paris coûte la modeste somme de 225 euros aller-retour, si les prix n’ont pas augmenté depuis 5 ans, ce dont nous doutons fort.
    Dès lors, après moultes discussions dans notre team, nous avons décidé de ne point dépenser pareille somme pour une saloperie de sac imitation croco et votre billet contre-fait. Nous vous proposons donc de faire les marchés et de prendre quelques cageots afin de faire un piédestal pour vous aider à vous foutre en bas de la Tour Eiffel.
    Cette réponse peut vous paraître outrageante, mais comprenez qu’il ne faut pas non plus nous prendre pour des andouilles. En effet, comment est-ce possible que vous ayez pu accéder au second étage de cette tour construite par un homme qui a fait ses études à l’école polytechnique de Zurich, en Suisse, sans bourse délier! Hein?!
    On ne nous la fait pas et nous pensons que vous mettre sur les rails au-delà des gares ne vous coûtera que le trajet d’un bus qui vous emmenera assez loin pour que le TGV qui part de la Gare du Nord ait pris assez de vitesse pour résoudre tous vos problèmes.
    Cordialement
    Les AZA

  6. Va-t-il revenir un jour?
    Dans mon cas, ça va être dur !!! Quoi que… J’espère puisque la « grande voyante extralucide Thérèse » (les noms ont été changés pour éviter tout risque de procès en diffamation) m’affirmait, par mail personnalisé il y a peu, que (et je cite) :

    « Vous entamez une période faste débutée en juin. Le soleil brille sur votre signe et le bonheur frappe à votre porte. Il ne tiens qu’à vous d’en profiter, et je vous propose de vous aider à profiter pleinement de ces moments de bonheur ! Contactez moi sur http://www.arnaqueuse.com »

    Pile poil ce que je vis, non ? En voilà une qui a vu juste et nul doute que devant tant de préscience, je meurs d’envie de connaître la suite de ses prédictions au combien exactes !!!

    Mais comment font-ils ???

  7. Très chère Anasthasie Dupont de la glotte,

    Oh, là là ! Mais attention, très chère ! Vous voici présentant, sur un site au combien dangereux, puisque clairement connoté anarcho-autonome par les polices franco/belgo/suisse, et dès lors placé sous surveillance, en train de formenter un odieux attentat visant à retarder notre précieux TGV ! Honte à vous ! Vous espériez donc, ainsi, faire preuve d’un kamikasisme flagrant dans le seul but de faire perdre quelques heures aux précieux pressés passagers ? Voulez vous donc jeter l’opprobe sur vos proche (et votre cousin germain, pardon, nicolas) ?

    Savez vous ce que vous encourez à faire ainsi preuve d’une violence terroriste en exprimant clairement votre volonté de vous sacrifier pour la réussite d’une prise d’otage ô combien falacieuse ? Saint-Pierre lui-même vous jeterait au cachot ! Et vos restes rassemblés seraient dispersés dans la cellule même de Yildune Levy ! Sans compter les frais de teinturerie qui resteraient à votre charge ! Non, franchement, un bon fer à béton serait moins douloureux…

    Quand à la tour effeil, entre nous, c’est surfait ! Je ne saurais que trop vous conseiller, si d’aventure il vous prenait l’envie de mettre un terme à votre parasitisme, de le faire bruyament, médiatiquement, en prenant un billet pour la réunion, par exemple (quoi, que, en ce moment, la réunion aussi est très surfée) ! Les baignades y sont agréables et vous aurez tout loisir de cotoyer de jolis poissons ! Et, au pire des cas, si les dits poissons ne sont pas très affamés, vous laissant juste estropiée, vous pourriez alors vous proposer pour participer aux jeux paralympiques et ainsi vous faire offrir un billet Paris/Londres en Eurostar ! Londres n’est pas Genève, mais comme, de toute façon, seule la ville de départ semble vous interesser…

  8. Saigneur Vieux, comment est-il possible que vous permettiez à des iconoclastes de cette « aca-bites » d’exprimer ainsi librement des propos qui vous outragent?! Mon saint coeur s’en soulève d’émotions contradictoires!!!

    Saigneur Vieux, secourez-moi!!!Armez-moi, Aimez-moi, Baisez-moi!!!

    Le glaive, le fer, la roue, le bûcher, : ils ne méritent que ça!!!

    Saigneur Vieux accordez-moi de leur faire rendre Georges et Martin! Sur les plateaux de TF1 par exemple, glande chaine pudique du grand goupillon, et que nul n’ignore plus les vieux culs des croyantes célébrant avec enthousiasme votre gloire, celle des poires, de la famille, de l’Église, de l’État de merde comme celle des jolis camps de scouts chastes.(Très jolie la dernière cuvée des jeune scouts…miam/miam!).
    Comme vous ne l’ignorez pas, Ô mon Pieu, j’ai tenté ici même d’ouvrir le coeur de tous ces impies, tous soiffards, fêtards, fornicards, mécréants…Ils se sont rizières de moi tandis que leur compagnes me vouaient aux potages ou encore à descendre les poubelles dans les escaliers…
    Vite Saigneur, faites pleuvoir les molaires divines sur ces nids de grosniqueurs et de grosses niqueuses sévissant sans bourse délier et quasi impunément sur Internet, sous des sobriquets velus du type:Les feuilles Soyeuses du Foutre, les AZA, les Incontrolados, les FAICMFSF, parfois cachés sous des pseudo causes animales: « descendre de l’arbre »…
    Vite, Saigneur, mon Seigneur et crèpe: Le fer, le Feu et le Sang!!! Tout sauf la grippe….

    Anasthasie Dupont-de-la-Glotte.

    • Très chère et onéreuse Anasthasie Dupont-de-la-Glotte-aviaire

      Visiblement, vous avez choisi le persiflage en lieu et date de nos conseils oh combien forts judicaires. Et faire l’outragée qui insulte toute la clique d’AZA, de NI et consortis, alors que ladite clique se penche généreusment sur votre sort afin que vous sortîtes de vos problèmes de la façon la plus judicieuse et rapide possible, est d’une bassesse que l’on peut reconnaître sous la plume d’une scribe du nom de Outlandos, plus connue sous le nom de: « Mon nom est Personne »!

      Tout nous porte donc à croire que le désir de mettre fin à vos jours, ce qui n’est pas une mauvaise idée en soi en ce qui vous concerne, chère Anasthaise Dupont-de-la-Glotte-aviaire, n’est que parodie pour attirer notre attention sur le nombril de votre pieuse drôlesse châssieuse qui en appelle aux seins de TF1!

      Cela dit-en passant, nous traiter de grosniqueurs et de grossesniqueuses n’est pas spécialement fin. Dire que votre avarice ne vous permet de verser quelques pièces pour nos conseils bien avisés serait plus classe! Enfin moi, c’est que ce que je trouve!

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